La conocí en Dallas, Tejas. La ciudad donde Kennedy fue asesinado, quizás debí haber tomado esto como un augurio. Vivía en los Estados Unidos desde hacía algún tiempo. Trabajaba en una estación aeroespacial. En un viaje de trabajo a Dallas tenía que recoger a una experta en el departamento de electrónica.. Nathalie. Llegué a adorar este nombre cuya musicalidad parecía no apagarse nunca. Cuando llegué al aeropuerto donde me esperaba lo primero en lo que me fijé fue en su físico. Sus cabellos de color miel, sus ojos verdes, su silueta seductora; parecía no ser real. Ya en el coche charlamos, descubrí que conversar con ella me hacía feliz. Parecía una pálida mañana de primavera, con sus olores y belleza, que ponía fin al invierno. Hablamos de muchas cosas como política, deporte e incluso de la familia. Me enteré de que había nacido en Ottawa (Canadá) y que hasta hacía muy poco había vivido cómodamente en casa de sus padres. La conversación parecía fluida y carente de incomodidades. Pero pronto llegamos al trabajo y tuvimos que centrarnos en otras cosas, pues mientras que ella trabajaba en el departamento de electrónica yo me encontraba en el departamento de informática. Aun así me dio tiempo a invitarla a cenar, a lo que ella accedió encantada. Aquella velada fue magnífica. Hubo un momento en el que ella me miró con sus ojos verde esmeralda y entonces ocurrió algo, no sé... raro. El mundo pareció pararse un instante, una emoción me recorrió el cuerpo de pies a cabeza. Estaba enamorado. A principio me pareció estúpido haberme enamorado febrilmente de esta mujer en un solo día. Éramos jóvenes (yo tenía poco menos de treinta) pero teníamos muchas características en común, habíamos estudiado una carrera muy parecida con resultados fantásticos y otras cosas más por el estilo. Al igual que yo, ella fue ascendiendo de posición en el oficio dando una buena impresión. Aprendimos muchas cosas el uno del otro. Pasaron los días y, poco a poco, Nathalie me empezó a mirar de una manera diferente. Le brillaban los ojos. Quizás lo que nos unió fue la suerte, quizás fueron aquellas interminables horas en las que nuestros departamentos se tuvieron que unir cuando apareció aquel horroroso virus, quizás fueron aquellos pocos minutos en los que nos reuníamos para comer, no lo sé. Mi ánimo tuvo cambios notorios en el humor, en el trabajo era alegre y trabajaba con más eficiencia que nunca. Las pocas veces que nos encontrábamos nos sonreíamos. En cambio, con ella, empezaba a impacientarme. Me frustraba pensar que Nathalie podía no quererme como yo la quiero a ella. Me asustaba preguntarla y que ella me dijera que no. Pero un día me atreví. Era una comida de empresa y había mucha gente por allí. Cuando la gente ya se estaba yendo la llevé a un rincón y abordé el tema. Me costo mucho expresarme pero al final las palabras que estaban retenidas en mi boca saltaron: -“Te quiero”. Una lágrima recorrió su cara pálida como una mañana de invierno. Creí que no lo había hecho bien así que me di la vuelta y empecé a caminar. Entonces ocurrió lo inimaginable. Me dijo que esperara, se me acercó y me besó. Un torrente de pasión inundó mi cuerpo, los segundos pasaron lentamente y, tan bruscamente como empezó, terminó. Y dijo esas palabras que me hechizaron: -“Yo también te quiero”. Los siguientes días, meses y años pasaron muy rápido. Nuestras visitas se multiplicaron, pasé el reto de conocer a sus padres (que resultaron ser encantadores), ella conoció a los míos y, al final, nos casamos. La recuerdo del brazo de su padre, enfundada en aquel vestido blanco como la nieve. El sol nos sonreía, los pájaros cantaban dulces melodías. Las madres llorando abrazadas de emoción, mi padre dormido (no le interesan mucho las ceremonias cristianas), el padre de Nathalie sonreía bajo su bigote de general. Era un ambiente de felicidad. Recuerdo como si fuera ayer nuestra luna de miel. Fuimos a la costa francesa, alquilamos una casita rural a las orillas del mar. ¡Qué tranquilidad! ¡Qué sosiego! Todo era paz y silencio. En poco tiempo me encontré en una casa ajardinada con un niño, una niña y un perro. Mi hijo se llama Tom y ahora tiene 9 años. Mi hija se llama Lucy y cumple 7 en unas semanas. Mi perro Mike ya debe de haber muerto. Pero volviendo al pasado... No sé si fue el matrimonio, o quizás la familia, lo que sí se es que Nathalie y yo nos empezamos a distanciar. Ya no le brillaban los ojos. Estaba preocupada por todo (dinero en especial, aunque nos sobraba). Estaba siempre ocupada, primero Tom, luego Lucy, la compra, el dinero, etc. Yo ahora la entiendo pero entonces tampoco yo tenía tiempo, el trabajo, el perro, los proyectos, los pagos, etc. En fin, entre su actitud y la mía una barrera se empezó a crear entre nosotros. Habíamos olvidado el significado de la palabra “amor”. Me convertí en una persona huraña que mis hijos odiaban. Pero qué podía hacer, habiendo caído en una red tejida por el estrés y otros factores que me convirtieron en una persona que nunca deseé ser. Cada vez discutíamos más, que si trabajaba demasiado, que si no les dedicaba tiempo a los niños, etc. Admito que cometí muchos errores en esos fatídicos meses. Ya no pensaba por mi mismo. Creía que Nathalie tenía la culpa de todo. Una ira adolescente me invadió. Empecé a hacer todo por el camino fácil, no por el camino correcto. Empecé a beber como modo para aguantar mi sufrimiento. Fue entonces cuando ya podía decir que era un hombre completamente despreciable. Ya había perdido el paraíso, ahora iba a perder el mundo, para caer en el infierno. Llovía a cantaros, las calles se inundaban de las lágrimas del Señor. Llegué a casa borracho y vomité delante de los niños. Nathalie me miró llorando y me dijo lo que al principio de nuestra relación, no quería oír. Me dijo que sería mejor que no nos volviéramos a ver. El divorcio. No me sentía tan triste desde la muerte de mis padres. Puede que fuera una mezcla del alcohol y la tristeza. No quería que pasara pero perdí el control de mi cuerpo. La ira se apoderó de mí y me abalancé sobre ella. Podría haberla matado de no ser por el vecino, que nos oyó. El juicio acabó con una orden de alejamiento de mi familia, nada más... *** Me marché de Dallas, de Tejas, de los Estados Unidos. Me fui a Irlanda, a un pueblecito casi desconocido en el norte. Renuncié a mi gran trabajo para pasar a ser el ayudante de un granjero. Trabajando por comida, alojamiento y apenas un dinerillo. Levantarse antes de la salida del sol, y acostarse bien entrada la noche. Una noche que, para mí, no tendría sueños. Sólo un corto descanso que no me permitía alejarme de la cruel realidad. Ahora, en esta cama polvorienta en la que duermo después de duras jornadas, pienso si mi relación con Nathalie pudo haber sobrevivido. Me gustaría saber, desearía saber si cometí errores que pudieron no existir. Envié cartas, que me fueron devueltas sin abrir, hasta que supe que se había mudado a otro estado. Es como si me hubieran quitado una parte de mi alma. Como si me hubieran clavado un puñal frío como el hielo y me lo hubieran dejado en mi cuerpo como una espina. He acudido a psicólogos, me he gastado el dinero que me quedaba en libros que no me han ayudado. Ahora vivo sin sentir. En mi mente no habita ningún pensamiento, ninguna ambición. Soy un robot que solo puede ordeñar vacas y arrancar malas hierbas. Un humano al que le han quitado la capacidad de amar. No distingo la verdad de la mentira. El bien del mal. Mis ojos están ciegos pero ven una burda imitación de la realidad. Sin colores, sólo gris. Mi existencia se ha convertido en una marginación de la vida. La comida no tiene sabor en mi boca, la bebida no me sacia, no noto ni frió ni calor, nada. No percibo ni la neutralidad. Sólo podría ser comparado con un vegetal bajo tierra. Soy un miserable cuyos sueños no son más que vagas sombras que caminan con melancolía. Pido a Dios misericordia, que me saque del infierno que es mi castigo por no aprender la lección que me quiso enseñar. La gente del pueblo cree que estoy loco, yo mismo me lo estoy planteando. Olvidar que es amor, olvidar que es sentir. Vivo como una marioneta. Mi profundo pesar ha pasado a ser indiferencia. Ya no me importa que haya guerras en el mundo, que la gente inocente muera sin causa alguna. Paso por alto el sufrimiento del mundo porque se puede decir que ya no vivo en él. Pienso en cortar mi vil existencia mas mi instinto humano se aferra a la vida por muy cruel que sea. El amor es impresionante, a veces lo adoras y este te hace feliz, otras lo adoras y te maltrata y juega contigo. Yo intenté jugar con él, intenté creer que todo dura para siempre, que nada podía pasar. Ahora yo lo intento odiar, mi alma mutilada desea que odie a mi corazón y al amor por haberme hecho esto. Pero no puedo. Pues pese a lo dicho antes, una pequeña llama arde en mi. En ella están los recuerdos de los buenos tiempos de Nathalie. Olvido lo que es sentir y lo que es el amor porque no sé acceder a ella. Desearía que todo fuera cierto, que ya hubiera olvidado que estoy enamorado, que ya hubiera olvidado que estuve enamorado. Pero ahora sólo soy polvo, polvo en el viento. ¿Qué hacer?¿Esperar a que Dios se apiade de mí y tenga la bondad de acabar con mi existencia?¿Pudrirme aquí, aislado del mundo? Morir sin honor. Es lo que me queda después de haber perdido la dignidad. Me rendí, dejé de luchar en vano... ¿debí haber seguido en mi intento de recuperar la esperanza? La esperanza. Hermosa palabra, bello significado. Agraciado es aquel que disfruta en abundancia de este sentimiento del cual carezco. La perdí con el tiempo, y no la he vuelto a encontrar. Sufro. Dolor y amargura llenan mi corazón consumiendo mis entrañas. Rompo en un llanto imaginario de lágrimas perladas. Porque una vez tuve un sueño, como esos que tienen los bebés en sus dulces lechos. Porque como un chiquillo, no quería ver la realidad. Estaba viviendo mi propia fantasía, y parecía tan real. Un mundo de ensueño. Lo que fue alegre primavera, ahora es otoño. Otoño con su tristeza, añoranza, sus recuerdos... perdí la vida, la savia de mi cuerpo. Cientos de sabios han hablado del amor: Cicerón, Confuncio, Platón, Marco Aurelio, Salomón, Napoleón, Oscar Wilde, Séneca, Lope de Vega, Shakespeare. Y en sus cultas palabras hablan del amor, para bien o para mal. En sus bellísimas citas lo honran o desprecian según sea su parecer. “ ¡Morir de amor es vivir! ” dijo Victor Hugo. Y dijo Cervantes: “ Por eso juzgo y discierno por cosa cierta y notoria, que tiene el amor su gloria a las puertas del infierno. ” Pues tanto Don Quijote y Dulcinea, Jean Valjean y Cosette, Marius y Cosette; estaban unidos en sus historias por el amor. Por esta emoción, por esta pasión que nos estremece las entrañas. Pues está es una historia, un cuento, un sueño que no se hizo realidad. Una canción empezada que no se pudo terminar. Un sonido que acabo demasiado pronto. Una ilusión pasajera, solitaria. Triste como un ruiseñor sin voz o un águila sin ojos. Amarga como la muerte. Fría como un glaciar. Pero hermosa como una débil florecilla en primavera. Porque mi historia es como cualquier otra historia de amor, pero sin un final feliz. FIN